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末っ子がまたまた熱を出し。
熱自体は下がってかなり元気で保育園行かせようかな？って思ったがここでまた無理させたらまた繰り返すなあと思い、休ませた今日（６/１９）です。
朝次女を保育園送り、少し遠めのスーパーへ買い物へいき、西松屋へいき帰ってきてお昼。
三女とこんなのんびりできていいなあ。
毎日これだったらな…ってなったｗ
でも休みなのにいろんなところ（社内・社外）から連絡くるので出先でも対応に追われ。
報告事項も増えるからその度に報告。
有給使って休んでるのに結局仕事してるやん…ってなった。ｗ
まあでも土日挟むから４連休になるんだけど。
さあ何書こうｗ
また？ｗ
発信を続ける理由
とはいえ、半年以上ブログ開いてしまったんだけどｗ
東京きてからもずっとブログ書こう書こうとは思ってた。
でも余裕がないとなかなか書けないよね…。
てな感じで今はかなり余裕が出たから再開したんだけど。
私は、２７歳の頃から発信を始めた。
最初はライブ配信、TikTok配信、ショート動画、YouTube動画、ブログ、note、インスタ…
いろんなのに手を出してるｗｗｗ
その中でも自分に合う媒体がブログで唯一生き残ってる。（noteとインスタは始めたばかり）
まず何がいいかって、いつでもどこでも文章が残せること。
まとまった時間がなくても書けること。
後から見返して編集できること。
あと、別の発信媒体の素材をためられること。
YouTubeも再開したいんだけど、まとまった時間がないとなかなか撮影は難しい…
てな感じで今は中断してる。
最初はお金を稼ぐ目的で発信を始めた。
しかし、うまく行かなかったｗ
今も収益はゼロ
それでも続ける理由。
- 気持ちを吐き出す場所が欲しい
- 同じように悩んでいる人が少しでも共感してくれたら嬉しい
- 何年後かの私が見返したときに、楽しめるかなってｗｗｗ（え、そこ？ｗ）
私、大きく後悔していることがある。
１０代の頃のデータがないこと…
バックアップっていう概念がなかった私は昔のiPhonに全てを置いてきた。
そしてそれらは壊れてもう処分してしまった。
プリログにプリは全部保存してあるし、ブログもアクセスすればまた見られるからいいやって思った。
完全にこの発想は間違いだった…
なぜならクルーズブログもプリログも全て終了してしまったから…泣
発信媒体をWordPressにした理由
私はこのブログを作る前、いろいろリサーチした。
ブログをnoteでやるか？ワードプレスでやるか？で悩んでた。
noteは初期費用がかからなく、無料で、アカウント作るだけで始められる。
ワードプレスはお金がかかる。そして開設が面倒。
しかし、メリットに運営者は自分だから急に消される心配はないとあった。
結果、ワードプレスで１から自分で作った。
デザインも自分なりに調べて、統一感出るように画像もキャンバで作ってる。
AIでもできるけど、なんかAI感が拭えなくてｗ
手間暇かけてたら愛着も湧いてくる。
でも今の時代、noteが強い。
ユーザー数も多くて見つけてもらいやすいし、ブログは見つけてもらうのがかなり難しい。
だから集客用にインスタ、noteでブログを読みやすくしたくさんの人に読んでもらえたらいいなって感じで一応自己満だけで終わらないようにそこら辺も考えてるｗ
まずは自分を知ることが１番の近道
正直、もっと初めからやっておけばよかったって後悔してるｗ
２０代の初めの方から発信は興味があった。
でも難しく考えすぎてた。
あとシンプルに経験が浅かったから、何を発信していいのか？自分には何が合うのかとかわからなかった。
自己表現の方法ってたくさんある。
私は自分の感情を言語化するのが得意だし、それを出すことでスッキリする。
（そこにタロットを使ったりもする）
だから続けられる。
結局何が稼げるとかよりも自分がやりたいこと、続けられることが１番大事だと気付いた３０歳ですｗ
もしかしたら救われる人が出てくるかもしれない
正直、私が発信しなくなっても誰も困らないｗｗｗ
私が勝手にやりたくてやってるだけでｗ
でも私の言葉で今後ひとりでもふたりでも救われたって一瞬でも思ってくれるかもしれない。
結局人間、誰かの役に立てると嬉しいんだよねｗ
昔の私みたいに悩んでいる人が、たまたまこの記事を見つけてくれるかもしれない。
「私だけじゃなかったんだ」
そう思えるだけで、人は少し楽になれたりする。
私自身も新しい自分を見つけられる。
気持ちに整理がつく。
そして自分のためにやってたことが、巡り巡って誰かのためになり、自分に戻ってくる。
そんな言葉を聞いたことがあるけど、割と信じてるｗｗｗ
まとめ（どんなに黒歴史でも自己表現はやめない）
嬉しかったこと。
悲しかったこと。
悔しかったこと。
イライラしたこと。
人生が動いた瞬間。
こういう感情って意外とすぐに忘れてしまう。
でも振り返ったとき、「あーあの頃ってこうだったな〜」なんて思い出すことで人生点と点が繋がって線になることもある。
１０代の私は、今の自分から想像もつかないほど尖ってたｗｗｗ
ギャルに憧れ、派手になることで自己表現をしていたのかもしれない。
黒歴史もたくさんあるけど、否定されることもあったけど後悔はしていない。
あの頃はそれが正解だったし、未熟ながらに自分を出す唯一の方法だった。
思い出もたくさんあるしね！
今はそう思えているけど、少し前は黒歴史だと思って隠してた。
今は髪を明るくすることもなくなったし、メイクも昔ほど派手じゃない。
でも自己表現したい気持ちは消えなかった。
その表現方法が、見た目から言葉に変わっただけなのかもしれない。
今は全く普通の３０歳母なんだけど、たまに昔ギャルだった？って聞かれることがある。
雰囲気に出てるのかな？
「ギャルかはわからないけど、清楚ではなかったかも」って言ってる。ｗ
そして「ギャルは好き？」って聞く。
マイナスに答えてくる人には、「それは損してるね〜！」って答えてるｗｗｗ
だって
人目を気にせず、自分の好きを貫く力。
自分を表現する力。
自分の人生を楽しもうとする力。
ギャルにしかないと思ってるからね！！（ラブ&ピース）
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