孤独って消すものじゃないのかもしれない

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やっほ〜なつきだよん
ブログ、思ったより高頻度で更新している気がするｗ



今はもうブログの時代じゃないのかな。
noteのほう流行ってるよね！



でも私はブログの方愛着湧きやすくてなんだかんだ続くのこっちの気がする！

とはいえ毎日仕事しかしていない

そのまま。毎日仕事しかしてない。w
あーーーって感じｗｗｗｗ



仕事自体は嫌いじゃない。むしろ好きなんだと思う。
でもなんだろう。うーーーん
人間関係かなｗｗｗｗ



やっぱり組織って息苦しいな〜って思う。
まあ営業だから外に出られる分まだマシなんだろうけど。



でも…人間関係って難しい。



”女の敵は女”
よく言ったもんだと思うｗほんとその通りすぎてｗ



ギスギスしてない世界線に行きたいｗ

”遊びたい”の正体

今日は土曜日で、午後からお客さんとアポあったんだけどさ。
都内まで行ったのよ。



アポ終わった後、帰るじゃん。
なんだろう、猛烈に帰りたくなくて。



これ、前もあったなと。
ＧＷに入る前日。
お客さんとの商談が長引き、いつもよりかなり遅くなった日。



東京駅も新宿歩いてる時、「あ〜誰かにこのまま電話してパーっと遊びに行きたいな〜」って気持ちが猛烈に出てきてｗｗｗ

共通点は次の日休みなこと。
神経使ってがんばった後。



もちろんそんな友達いないから大人しく帰るのだけどｗ

私は寂しいのだ

で、今日は家帰ってからもその気持ちが抜けなくて。
なんだろう？って感情観察していたら、気づいた。



あ〜私猛烈に寂しいんだと。
常に心に孤独を抱えてる。



しかも、１０代の頃から。
いや、幼少期から？物心ついた時から？



わからないけど、大人になっても抜けない「孤独感」「寂しさ」。



いや、昔ほど「寂しい」って思わなくなってきたと思ってた。
でも、３０歳になって気づいた。



普段の忙しさで蓋をしていただけだと。
普段は「思考」をかなり使ってるから、「感覚」に気づかなかっただけで、本当はずっとずっと寂しくて、孤独で。



それを今の今まで誰にも出したことない。
いや、傷つきたくなくて、拒絶されるのが怖くて出せない。

”強い女性”の裏の顔

「強い女性」。
私のこと、そう思ってる人は多いと思う。



この３０年間私は人に”弱さ”を見せてきたことがない。
でも、私の中の弱い私は誰かに理解されたいと思ってる。
誰かに受け入れてほしいと思ってる。



そんな自分を見たくなくて、感じたくなくて外に意識が向いてた。



巷ではいろんな情報がある。



「他人に愛されたかったら、自分で自分のことをまず愛そう」
「自己受容をしよう」
「自分を一番大切にしよう」
「まずは自分を満たそう」



これらが大事なんだってことはわかる。
でもさ、
それができないからこうずっとなんとなく苦しいんだよｗｗｗｗ



今の仕事してから、自分のことさらに好きじゃなくなったと思う。
周りの反応に敏感になりすぎてる気がする。



私の「できないこと」「苦手なこと」にフォーカスしすぎている気がする。
そうなると、自分のこと嫌になる一方で。




あーーーーーーーーー
この悪循環なんとかしないといけないな。ｗ

仕事をがんばる落とし穴

そして、仕事をすることで自分を肯定している部分もある。
いや、仕事はしないと生きていけないんだけどさ。



でも、仕事のうまくいった、うまくいかなかったで自分を肯定したり否定したりしてるからしんどくなる。疲れてしまう。
営業な分、特に。



契約取れると嬉しい。
うまくいかないと落ち込む。



まんまとやられてるｗｗｗ
辞めたいウェーブがあるんだけどその後に契約決まったりするとやる気出て、そしてまたうまくいかない…ってなってその後嫌なこと続くとまた辞めたいウェーブ。
そしてまた…のサイクルで生きてる！ｗ

営業の仕事は特に、感情は無でやった方いいっていうけど無理だよね！！！
人間だもの！！！！



感受性の塊だもの！！！ｗ

「自由」＝「苦しい」

この世界ってさ「自由」だからこそ苦しい。
何を感じるも、何を考えるも、何を選ぶも自由。



でもその自由さが苦しさを生んでいる気がする。
だってよりいい選択をして生きたいって思うのが普通じゃない？



だから悩む。葛藤する。苦しくなる。



東京は特に、いろんな人がいる。
みんなそれぞれ違う世界で生きてる。



たくさんの選択肢、多様性がある現代。
価値観も人それぞれ。



でもみんな”正解”を求める。
正解なんてないのに。
結局自分で経験して自分の正解を見つけていくしかない。



一昔前はそれこそ”正解”があった。
男だったらいい大学、いい会社、そして１つの会社で定年を迎えるまで働く。
女だったら結婚、出産、子育て。家を守り、主人を支える。



でも今はそうじゃない。
結婚も出産も自由。



選択肢が多すぎて、自分の人生をしっかりプランニングしていかないといけない。



人間、多少”不自由”な方が楽な部分もあるんだろうか。

”今”の積み重ね＝人生

結局私たちは今を生きていくしかない。



自分の好きなところがいくつかある。
その中のひとつに



常に一生懸命、今を生きている。
退屈を感じる暇がないくらい。



そこは本当にすごいな私って思うwww



今の仕事も楽しい瞬間もある。
仕事自体も慣れてきて、転職考えることもあるけど結局とどまる。



その瞬間瞬間、ミクロで見ると辛いことも多いけど、結局マクロで見ると辛いことも含めて「楽しい思い出」。






結局、今日気づいたのは、
私は遊びたかったわけじゃない。



寂しかったんだ。

ずっと忙しくしてきた。
恋愛もした。
結婚もした。
子どもも産んだ。
仕事も頑張ってる。



それでも心のどこかに孤独は残っている。
たぶん孤独って、消すものじゃないのかもしれない。



人は誰かと分かり合いたいし、受け入れられたい生き物だから。
だから無理に強くならなくてもいいし、無理にポジティブにならなくてもいい。

未来の私は、今の悩みも苦しさもきっと忘れている。
だから今は答えを急がなくていい。



人生は思ったより長い。
そして振り返れば、苦しかった日々も不思議と愛おしい思い出になる。

人間だもの。




なつを

娘と私の誕生日にプリ撮った！！！





あ〜〜〜〜〜〜〜〜
海の見える６LDKで犬を連れて家庭菜園でハーブ育てて昼時にバルコニーでランチしたい

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