私にとって東京は人生を自分で選ぶ場所

▼この記事を書いた人

最近、私生活も仕事も楽しい。



ある程度吹っ切れたからだと思うｗ
今後の方針が。



人って未解決のことがある状態が続くのが、１番の脳にとってのストレスらしい。



今の仕事を続けるって決めたらあとはやるだけなので、ひたすら保育園の送迎して電車で都内に通勤してますｗｗｗ



こないだ年下の幼馴染の子とふたりで終電まで呑んだ。
朝、若干二日酔いで頭痛かったｗから遅刻して行ったｗ（遅刻月３回までOK）



さてさて！
あ、今実は妹にタロット講座を始めたの！



その資料作りが結構大変で、そっちに時間取られてるからブログもnoteもインスタも投稿頻度がスローペースなのです…



７月は２回しか更新できてない理由が資料作りに時間取られてたから…



てな感じで行きますか(っ´∀｀)っ

生き抜く私から人生を選び、楽しむ私へ

私、あと１ヶ月もせずに東京に引っ越してきて１年になるのね。
だから、この記事ではこの１１ヶ月の振り返りをしようと思う！



「その時をがんばって生き抜いてきた私」から「人生を自分で選び、楽しむ私」への転換点にいる気がする！

妹も冬くらいに東京来たんだけどしょっちゅう宮城に帰ってるのに比べ、私は２０２５年９月１日に東京に来てから２回しか宮城に帰っていなくって。



１回目は祖父が亡くなり、忌引休暇を使い帰省。
２回目は先週土日に長女と次女を送りに宮城。
土曜朝に家を出て日曜の夕方には新幹線で帰ってくるというハードスケジュールｗ

妹と話すと、宮城に帰りたい、宮城が恋しいっていう。
でも私はあんまり（ていうか全く）その感情がなくって。



東京に満足しているわけでもないが、（暑いし満員電車だしどこ行っても混んでるし…）
まだまだ東京で自分の人生を楽しみたい、楽しみきれていないってのもあるのかもしれない。



私は最初の離婚後から東京に住みたいって思い続けてきた。
それが２０代前半。



でも当時は実家暮らしで娘も私も（ほぼ）養ってもらっている状態。
半年後くらいには実家を出て、実家の近くで娘とふたり暮らしに。



とはいえ、仕事も安定せず、そのまま再婚し次女妊娠、出産。
ちょうどコロナ禍で（元）夫も職を失い、なんとか食い繋いでたから東京に暮らすなんて夢のまた夢…状態だった。



長女が小学校入学。
そのタイミングで東京に引っ越したい熱が再燃。



不動産、物件探し、何度も東京に足を運び、引っ越そうとがんばってた。



でも、直前に不動産とのトラブルで引越しかなわず。
そのまま長女小学校入学し、私も三女の出産。
引越しは落ち着くまで見送りに。

大ピンチから夢を叶えた

そのまま３人の子育てをしながら宮城で暮らしてたある日。
元夫の逮捕。



この辺は何度か記事にしているから詳細は省くが、ここが大きな転機になった。



そんな状態で、最初は東京に引っ越すなんて思考にさらさらなかった。
まずは子ども達を養うのに手に職をつけるため、職業訓練校で勉強したり生活費のためにパートしたり。



でも何をしてもうまくいかなかった。
たくさんもがいても、あまりにもうまくいかず、ある日親とも大喧嘩。



「なんでこんなにがんばってるのにうまくいかないの」
「私が何をしたっていうの」



もう感情が爆発した私は全てがどうでもよくなり、東京行きを決意。



「この機会に夢を叶えてやろう」



ひとりで３人の子どもたちを連れて、東京に引っ越してきた。
それが２０２５年の９月１日。



約１年間、それはそれはハードだった。
長女は小学生だから、引っ越してきて次の日には登校。
しかし次女と三女は保育園。
激戦に勝たなければいけない。



保育園が原因で、本当は１０月入社のところを１ヶ月伸ばしてもらった。

保育園もなんとか決まり、（最初はふたりとも別々の保育園…）
仕事が始まっても終わりじゃなかった。



慣れない、満員電車、乗り換え、仕事も覚えることだらけ。
心も体力もずっと限界だった。
ストレスと睡眠不足で目の下にクマ飼ってた…(꒪ཀ꒪)

夢を叶えたからってハッピー！ではない

それでも東京に来たことに対する後悔は１ミリもない。
そして宮城に帰りたいと思ったことも。



１９歳、２０歳の頃、上京しようとしてた。
でもその選択をやめ、関西に行き、１年くらいで宮城へ帰った。



そこからずっと考えていた。
「あの時東京を選んでいたら今頃私の人生はどうなっていたんだろう」



私にとって東京は”自立”を叶える場所。
自分の人生を自分で”選ぶ”場所。



夢を叶えたからって終わりではない。
その後も大変な思いはたくさんするし、その反面さらなる夢ができている。



お金の面でも仕事も本当に最初は辛かった。
マイナスの状態で引っ越してきたから、その返済。
１ヶ月目と２ヶ月目の給料は全て返済で消えた。



仕事も体力的にも精神的にも、いろんな辛さがあった。



でもお金はなんとかなっているし、仕事も今の会社を選んで本当に良かったと思う。
こうやって自由な時間も取れるしね！ｗ



もちろん契約はあげないといけないが、娘の急な熱や呼び出しが多い子持ちにとって福利厚生の充実には本当に感謝している…。

拝啓.２９歳の私へ

もう少しでお盆。
去年の今頃は東京の家が決まるか否か、ヒヤヒヤしてたな…。



お盆休みになり管理会社も休みになるし、仕事探しもしないとだしでとにかく焦ってたｗ



１年前の私に言いたい。
まずは、ほんっとうにお疲れ様…。
ひとりで３人抱えながら毎日を回し、引越しに向けて動き、その上で仕事や役所関係…。



本当に大変だと思う。
これでいいのかな？間違いじゃないかな？
責任が思う分、たくさんの不安を抱えながら動いているよね。



でも、未来は明るいよ。
そして、東京で元気に働いているよ。



次なる新たな夢に向かって動いているし、友達と夜の街で呑んだり、美容クリニックもいくし、お盆休みは山梨に旅行にいくよ。



娘たちは東京にいる間の夏休み期間は学童と保育園だったけど、宮城のばーばんちに帰省してたっぷり夏を楽しんでいるよ。今度花火大会もいくよ！



彼氏はまだいないけど笑今が１番人生楽しい。



焦り、不安、大きいよね。
感じてしまうのは仕方ないけど、東京来てからも乗り越えることたくさんだけど、何も心配ない。



私はよくがんばっている。
全て子どもたちのためって私が１番知っている。



今でも完璧は女性ではないけれど、不完全ながらもたくさんの経験から気づきを得て成長しているよ。
絶対大丈夫！！！！！

まとめ

私の人生はこれまで、波瀾万丈だった。
たくさん人のせいにもしてきた。自分も責めてきた。



でも、今思えばそれも必要な経験なのかもしれない。



今の私は、過去も今も、たくさんの人に支えられながら生きていると少しづつ実感している。



突然逮捕された元夫も、職業訓練校が初の成績悪すぎて退校になったのも、親との大喧嘩も、なぜかその喧嘩に首を突っ込んできた近所のおっさんもｗｗｗ



全て、今の私になるため。
私が夢を叶え、さらに多くの経験と気づきを得るための役者だったんじゃないかと最近思う。

PS.叶えたいことがあるならまずは決めるが大事な理由

今も仕事中にカフェにいてこの記事書いているんだけどｗｗｗ



発信をもっとちゃんとしていくと決めた時、今の仕事だと時間の確保が難しいと感じた。
だからパートにするかと考えた。



でもそれだと時給になるから娘の体調次第で収入が減ってしまうことが不安だったのに対し、今の仕事は福利厚生がいいから急な休みでも給料は減らない。



仕事も嫌いじゃないし、むしろ楽しいと感じることもある。
そして何よりどん底だった私を迎え入れ、その後の仕事も全力でサポートしてくれた上司への恩も感じている。



だから今の仕事を続けながら発信しようと決めた。
そうすると、時間をいかに作れるかに思考が変わる。
そうなると、意外となんとかなったｗｗｗ



いつかこれについて別記事で書こう〜と！

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