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末っ子が手足口病になって今週仕事行ったの１日だけ(゜▽゜)
あとは早退、休み、休み…
有給残ってるかなあ…(゜▽゜)
長女は学童、次女と三女の保育園組がお休み。
三女の熱はないし食欲もあって元気なんだけど、手足口の発疹が結構ひどくて潰れて血が出てるところもあり。
名前の通りやん。手足口病。
保育園には熱なければ預けられるんだけど、そんな状態で預けるのも可哀想で悩んだ末、今日もお休みにした（2026/07/24）
そんなわけで明日から土日。
明日は会社のイベント後、お祭り行く。
日曜は娘の好きなYouTuberのオフ会？にパパが連れて行ってくれるらしい。
土日丸々お出かけだから家掃除、買い物まとめ買い、車にガソリン入れ…。
そんだけやん？って思うかもしれないが
５歳児と２歳児を連れてで、車で２０分くらいの遠めの安いスーパーまで行き米も買うわけだから結構重労働なのだ…。しかもこの暑さ。
家出る前に長女送り出して家事ひと通り終わらせて、買い物行って車と家３往復して荷物（道中寝た末っ子も）運び出して食材冷蔵庫に入れつつ下二人に昼飯作って食べさせて小分けにして冷凍して洗い物して自分も適当に昼食とって…
ゆっくりできる〜ってなったの１５時前…。
母業に賃金でないこの世界、マジでおかしくない？？？？
さて本題いくよん＼(^o^)／
期待なくして人を愛せるのか
何かこう〜〜〜って感じだけど、仕事は散々書いてるからなあ〜〜〜
恋愛について書こうかな〜〜〜
私って人間関係ヘタクソ代表なんだけど＼(^o^)／
恋愛ってなるとまあ〜ヘッタクソで。
なぜ毎回うまくいかないか分析したわけだ。
- 私の言葉がストレートすぎるから
- 不満を溜めて溜めて爆発する癖があるから
- 感受性豊かなゆえに相手にも理解してもらいたいっていう期待が裏切られるから
- 相手にも同じくらい向き合って欲しいという期待が裏切られるから
- 寄り添い、優しさ、共感を同じくらいしてほしいという期待が裏切られるから
う〜んもっとあるんだろうけど今はこのくらいで！
これ、わかるう〜ってなる人いない？
そんなあなたは感受性豊か人間です！ｗｗｗ
つまり、相手への期待。これが毎回事故ってるわけだ。
んじゃ期待しなければいい。
そう思うかもしれない。
特に人との関係で傷ついてきた人。
でも、人に期待しないで愛せるのだろうか。
私はそこまで大人じゃない。
でも期待すると裏切りがセット。
そして悲しみを感じる。相手にがっかりする。
ここのループが課題となってくるわけです。
「なぜ、ちゃんとしてくれないの？」
「なぜ、この気持ちわかってくれないの？」
「なぜ、私を愛してくれないの？」
加藤ミリヤの歌詞にあるよねこんなん。ｗ
でも恋愛したことある人はみんなこんな感情を感じたことあると思う。
相手は自分とは違う人。
違う環境で育ち、違う価値観を持ち、違う愛し方なのかもしれない。
そして他人は変えられない。
悲しいほど言ってることはわかる。頭では理解してる。
でも心が求めてしまう、「私を理解して」という渇望。
経験を積んだ副作用
去年、「いいな」って思った人がいた。
このままいけば付き合うんだろうな、そんな関係だった。
でも結局、その関係は今年に入り終わりを迎えた。
原因はわかる、
私がこれ以上関係を深めるのを怖がったから。
その人はとても純粋で誠実な人だと思う。
話せば理解してくれる、優しい人。顔もかっこいいｗ
でもごめん、ほんっとうに傲慢な考えかもしれないが、私はその先を想像して、怖くなってしまい関係を手放してしまった。
その彼も私の対応に何かを察し、連絡を取らなくなってしまった。
私は投げやりだったのかもしれない。
「もう傷つきたくない」っていう心のSOSだったのかもしれない。
私の心の傷に、その彼は関係ない。
わかってるはずなのに、どうしても私はまた誰かと深い関係になることがとてつもなく怖い。
望んでいるはずなのに。
孤独は嫌なはずなのに。
”ない”より”ある”を意識すると変化する人間関係
３０歳っていったら子どもの頃はもう完璧な人間なんだと思ってた。
完璧に仕事をし、完璧に子育てしてるもんなんだと。
実際の３０歳の私は完璧とは程遠い。
恋愛も仕事も子育ても、その分野の評論家がいたら、全て大批判されているであろうｗｗｗ
私が完璧じゃないからこそ、人をゆるすことを心がけている。
仕事の上司だってそう。
最初は不満ばっかりだった。
それこそ恋愛も仕事も人間関係。
相手に求めてばかりいた。
でも上司のいいところを意識してみるようにすると、そこに「愛」があった。（CMか）
私も子どもにイライラするし、毎日怒ってる。
でもそれは、子どもに責任を感じてるから。
そして愛してるから。
上司も責任感じてくれているから厳しいんだと思う。
言葉がキツイのも一生懸命教えようとしてくれているからなのかもしれない。
それに気づくと私は自然に上司に心を開くようになった。
上司も何かを感じ取り、私への対応が優しくなった。
今は上司との関係は良好。
仕事の話やん！って思うかもだけど、人間関係は全て一緒なんだと思う。
長女も「ママが怒るのは私たちを愛してるからなんだよね」ってよく言われる。
私の接し方は間違いだらけかもしれない。
それでも長女には少なからず、私の不器用な「愛」が伝わっている。
ヘタクソを認めた方が楽
上手に人を愛せる人っているのだろうか。
私はそんな人を見たことがない、上の世代含めて。
結局それぞれみんな心に傷を抱えながら、感情に振り回されながら一生懸命生きている。
大事故繰り広げてきた人生だけど。ｗ
まだまだ上手に生きられていないし上手に人を愛せていないけど。
不器用なりに自分を認めて日常を淡々とこなすしかないんないんだよね。
マッチングアプリを登録してみたことがある。
顔出しなしでプロフ文も３行というラフというより雑なプロフィールでｗｗｗ
私の異常な警戒心ｗ
なかなか人に心を開けず、苦戦している。
そしてそういうアプリって、当たり前だけど恋愛を求めてきてる人が多いから、なかなか熱量だったりテンポが噛み合わない。
そして、私は恋愛ではなく、心から信頼できる人間関係が欲しいんだと気づく。
その後に恋愛になるのかはその時になってみないとわからないけど…。
そんな感じで私の心が開けるまでかなりゆっくり関係を進めたいもんだから、まずは付き合ってみてから信頼関係を深めたい人とはまず合わないし。（私も元々はそっち派だった）
メッセージ文が雑でも、細く長く続けばそれでいいから、丁寧に相手の反応見ながらレスポンスしたい人（相手にもそれを求める人）とは合わないし。
そんな感じで自分のことを見つめながら１歩１歩進んでる。
まとめ
結局、恋愛って相手を知る前に、自分を知ることなんだなって。
私は何を求めているのか。
何が怖いのか。
どうして傷つくのか。
そういうことが少しずつ分かってきた気がする。
昔は「どうしたら相手から好かれるのか」って相手ばかり見ていた。
でも今は、「私はどういう人となら安心できるんだろう」って、自分の心を見るようになった。
まだ答えは出てないし、
きっとこれからも失敗する。
傷つくこともあると思う。
私は完璧じゃない。
未熟で、不器用で、人間関係も恋愛もまだまだ下手くそ。
でも、自分を責めるより、自分を知ろうと思えるようになった。
それだけでも、昔の私よりは少し前に進めてるのかもしれない。
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