私はもっと自分の感覚に正直に生きたい

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やっほ〜なつきだよん



note再開してインスタも作り直してみた！！



さっそくキャンバでインスタの投稿３０枚くらい作ってストックしてる！



今後は
ブログ　私の本音を深く書く場所
note　要点に絞って整えて人に届きやすく
インスタ　さらに短く入り口、見つけてもらう場所



こんな感じでやっていこうと思う！！
とは言ってもまだインスタもnoteも投稿１つだけで全然追いついてないんだけど！ｗ



私にとって本音を書くことって大切な行為で。
感情が整理され、さらに自分を知れる。



そしてとてもスッキリする！！！！

組織が苦手

私、東京来て会社という組織で働いてるんだけど、気づいたことがある。



私、組織が苦手だ…



笑



というか、昔から集団苦手だったじゃん。ｗ
３０歳にして改めて感じた。



常に付きまとう評価。
読まなければいけない空気。
他人の感情労働。



てか義務教育ってそんな感じだったよね…
みんな義務教育引きずりすぎでしょ…



中学生くらいにあった体育の集団行動って項目。
あれいまだに意味がわからなかったんだけど、意味わかる人いる？ｗ

ありのままの自分をもっと表現したい

とはいえ、私は営業だからずっと重い環境に缶詰めではないからまだ助かってる。
今日なんてほぼ１人行動だったから本気で楽すぎた…。



早めに保育園お迎え行って早めに帰って来れた。
布団に入る時間が早くなるからまじで何時に帰れるってガチで毎日の戦いｗ



そして、他人の評価って、息苦しくない？



人間関係、評価が強いと難しいよね。
たまたま評価いい時はいいけど、人間ずっと調子いい時なんてない。

結局会社も人でできてる。
ありのままの自分を出せない。
よく見せようと、気を遣いながら接しなければいけない。



それって、息が詰まらない？



何子どもみたいなこと言ってんのって感じかもだけど、そのまんまの自分の感性とか感覚より集団の常識が優先される。



よくよく考えると、これってかなり不自然な話だよなーって思う。



そして思った。
１度きりの人生なのに自分の感覚とか感性を出せない環境にいつまでいるの？と。

転職を考え始めた理由

とはいえ、現実的に難しいことはわかってる。
ストレス社会に私たちは生きている。



私も自分の名前で稼いでいきたいって２７歳の頃からずっと思い続けている。
でも何度も挫折してきた。



結局組織に頼ることになる。今もそう。
東京という地で生きていくために、土台が必要だった。



でも毎日満員電車に揺られ、決まった時間まで仕事をし、契約取れたら嬉しいがまた次の月もくる。



毎日帰宅したら家事と育児で時間がすぎ、自分の時間はないに等しい。



土日は平日できてなかった箇所の掃除や洗濯の家事に追われ、子どもに朝、昼、夜と３食ご飯作ってたらあっという間に２日なんて終わる。




これいつまでやるの？って思った。



２歳の末っ子も甘えさせる暇もない。



もっと時間の余白が欲しい。



でも時間をとったら収入が減る。
でもお金をとったら収入が減る。



貴重な３０歳。
貴重な子どもとの時間。



でも子育てにはお金がかかる。
来年には手当は減額かゼロになる。
だから私自身の収入を上げなければいけない。



何が正解なのか…
かなり悩んだ。

働き方改革

前の記事にも書いたかもしれない。
家の近くのカフェとかのパートで働こうと一旦決めた。



そして、自分の発信を育てること。



もう誰かの機嫌を伺いながら働きたくない。
誰かの評価に振り回されたくない。
子どもとの時間がもっと欲しい。



最近朝会社に行く足取りが重くて仕方ない。
今日なんか、行きたくなくて、電車が少し遅延してたのを理由に１０分ほど本屋さんで過ごしてから向かった。



「あ〜今日はひとり行動だからさぼろ」
って思って行ったはずなのになんだかんだ、サボらず仕事はこなしたんだけど…

正解なんてない、自分の選択を正解にするしかない

正直この選択が正解かどうかはわからない。



でも、自分の選択を正解にするしかないんだと思う。



私は２０代で結婚２回、失敗した。
仕事も続かなく挫折続きだった。



でもそれらが全て心の底から失敗だと思うか？って聞かれると、そうじゃない。



その経験があるから今の私がいる。



実際、東京に来てすぐは辛いことの連続だった。
でも地元に帰ろうと思ったことは１度もない。



自分で選んだこの道、絶対正解にしたかった。
正解になるまでもがいた。今ももがいでる。



正直いうと、仕事も選抜に入れなかった。
過去に書いたが、４、５、６月で数字をいつもの目標より多めに取らなければいけない。



数字で言うとあと半分足りなかった。



言い訳はたくさん出る。
子どもの熱でしょっちゅう休んだ。
上司の機嫌に振り回されて、本領発揮できなかった。
他にも活動基盤が移動して訪問できなかったり、サポート体制が他の人より手薄だったり、いろんな不運も続いた。



確かに客観的に見ても私は不利な条件だった。



でも何を言おうが、結果は変わらない。
受け入れて、次を考えていくしかない。



これも、私が転職を現実的に考え始めたきっかけのひとつ。

厳しい上司を見て気づいたこと

いろいろ書いたけど転職先見つからなければ…って話だしねｗ



なんだかんだ今日も契約もらえたし（２０２６/６/１７）、



報告ライン読み返すとめっちゃがんばってんなーって自分で思うｗ
今の仕事も思い出になるんだろうなあ。



営業って大変だしストレス溜まるけどやっぱり契約もらえると楽しい。
がんばろうって思える。



今日ほぼ同期の子とお昼一緒したんだけど。
ほぼ上司の愚痴だったんだけど。ｗ



何回か書いてるけど、厳しい上司で。
私たち若者世代からすると相性は良くないかもしれないｗｗｗ



私もしょっちゅう怒られてる。
うう…ってなる気持ちよくわかる。
そして渦中にいる時って辛い。



でも私からすると、そんな上司は責任感が強すぎて、空回りしているようにも見える。
そして私たち若い世代になかなか理解されなかったんだなあ…とも。



上には上の悩みがあるってことなんだろう。
私はそう考えることでかなり楽になった。



少し前までは、「なんで私のがんばり認めてくれないの」って思ってた。
できたことは当たり前。できないこと、ミスは責められてたから。



支部長にガチで相談したこともある。
本当に辛くて嫌で、仕事も楽しく思えなかった。



でも見方を変えて見た。



上司の気持ち、立場、責任。
そしていいところ。



仕事は丁寧に教えてくれる。
同行も、遠くても来てくれる。
お客さんとの商談でカフェの場合は上司が奢ってくれる。
全て把握しようとしてきて窮屈に思うこともあるけど、責任感を持って接してくれてる。



そう思うとかなり楽になった。
愛が見えてきたまであるｗ

どんな立場の人でも未熟なのがデフォルト

人間みんな未熟。
私もいいお母さんできてるかって聞かれると、程遠いｗ



娘にも厳しく接してる自覚もある。
キャパオーバーで怒りすぎてしまうなんてしょっちゅう。



そう思うと上司のことも理解できる。
私より３０以上も年上だからって、勝手に人間できてると勝手に期待を持ったのは私（たち）の方。



それは、どの人間関係でも言える。
人への期待を手放すことは、私の課題でもあるのかもしれない。



そして、最近少しずつその意味がわかってきたのかもしれない。



頭では理解してたが、すこーしだけ腹に落ちてきてる感覚。



私自身なんて未熟以外の何者でもないｗ
自分の未熟な部分、影の部分を受け入れつつある。
そうして、他人にも寛容になれるんだと思う。

まとめ

そんな感じでまとまらかったんだけどｗ



ただ私はもっと自分の感覚に正直に生きたい。
その上で、今の環境からの学び（人への期待の手放し）の途中っていう感じだね。



私の場合、現に転職したいけど今の上司が嫌だからってより、もっと自分の人生を生きたいから。



今の仕事が嫌いなわけじゃない。
むしろ学んだこともたくさんある。



上司との関わりを通して、人への期待を手放すことも少しずつ覚えてきた。



だから今の環境を否定したいわけじゃない。



ただ、
このまま誰かの評価を気にしながら生きる人生と、
自分の感覚や感性を大切にしながら生きる人生なら、



私は後者を選びたい。



もちろん現実はそんなに簡単じゃない。



お金も必要。
子育てもある。



だから焦って答えを出すつもりもない。

ただ、自分の人生をどう生きたいか。

”辛いから”で離れることももちろん大事。（心壊れちゃったら遅いからね…）



でも、他責をやめ乗り越えていこうとする気持ちも必要だと思う。



余裕のある状況下で、判断する。
これって割と大切なんだと思う。

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