毎日仕事しかしてない。w
あーーーって感じｗｗｗｗ
仕事自体は嫌いじゃない。むしろ好きなんだと思う。
でもなんだろう。うーーーん
人間関係かなｗｗｗｗ
やっぱり組織って息苦しいな〜って思う。
まあ営業だから外に出られる分まだマシなんだろうけど。
”女の敵は女”
よく言ったもんだと思うｗほんとその通りすぎてｗ
ギスギスしてない世界線に行きたいｗ
”遊びたい”の正体
今日は土曜日で、午後からお客さんとアポあったんだけどさ。
都内まで行ったのよ。
アポ終わった後、帰るじゃん。
なんだろう、猛烈に帰りたくなくて。
これ、前もあったなと。
ＧＷに入る前日。
お客さんとの商談が長引き、いつもよりかなり遅くなった日。
東京駅も新宿歩いてる時、「あ〜誰かにこのまま電話してパーっと遊びに行きたいな〜」って気持ちが猛烈に出てきてｗｗｗ
開放感ｗ
共通点は次の日休みなこと。
神経使ってがんばった後。
もちろんそんな友達いないから大人しく帰るのだけどｗ
で、今日は家帰ってからもその気持ちが抜けなくて。
なんだろう？って感情観察していたら、気づいた。
あ〜私猛烈に寂しいんだと。
常に心に孤独を抱えてる。
しかも、１０代の頃から。
いや、幼少期から？物心ついた時から？
わからないけど、大人になっても抜けない「孤独感」「寂しさ」。
いや、昔ほど「寂しい」って思わなくなってきたと思ってた。
でも、３０歳になって気づいた。
普段の忙しさで蓋をしていただけだと。
普段は「思考」をかなり使ってるから、「感覚」に気づかなかっただけで、本当はずっとずっと寂しくて、孤独で。
それを今の今まで誰にも出したことない。
いや、傷つきたくなくて、拒絶されるのが怖くて出せない。
「強い女性」。
私のこと、そう思ってる人は多いと思う。
この３０年間私は人に”弱さ”を見せてきたことがない。
でも、私の中の弱い私は誰かに理解されたいと思ってる。
誰かに受け入れてほしいと思ってる。
そんな自分を見たくなくて、感じたくなくて外に意識が向いてた。
巷ではいろんな情報がある。
「他人に愛されたかったら、自分で自分のことをまず愛そう」
「自己受容をしよう」
「自分を一番大切にしよう」
「まずは自分を満たそう」
これらが大事なんだってことはわかる。
でもさ、
それができないからこうずっとなんとなく苦しいんだよｗｗｗｗ
今の仕事してから、自分のことさらに好きじゃなくなったと思う。
周りの反応に敏感になりすぎてる気がする。
私の「できないこと」「苦手なこと」にフォーカスしすぎている気がする。
そうなると、自分のこと嫌になる一方で。
あーーーーーーーーー
この悪循環なんとかしないといけないな。ｗ
そして、仕事をすることで自分を肯定している部分もある。
いや、仕事はしないと生きていけないんだけどさ。
でも、仕事のうまくいった、うまくいかなかったで自分を肯定したり否定したりしてるからしんどくなる。疲れてしまう。
営業な分、特に。
みんなそうなのかな。
なんとなく「苦しい」の正体
この世界ってさ「自由」だからこそ苦しい。
何を感じるも、何を考えるも、何を選ぶも自由。
でもその自由さが苦しさを生んでいる気がする。
東京は特に、いろんな人がいる。
みんなそれぞれ違う世界で生きてる。
たくさんの選択肢、多様性がある現代。
そして東京。
人間、多少”不自由”な方が楽な部分もあるんだろうか。
未来の私は今の私の苦しさは忘れている
３０歳の今、平成の曲を聴いて「あの頃は楽しかったな〜」って懐かしむように、
４０代の私、５０代の私は３０歳の今の私を懐かしむんだろう。
「あの頃にまた戻りたいな〜」なんて言いながら。
私は常に一生懸命、今を生きている。
退屈を感じる暇がないくらい。
そこは本当にすごいな私って思うwww
今の仕事も楽しい瞬間もある。
仕事自体も慣れてきて、転職考えることもあるけど結局とどまる。
その瞬間瞬間、ミクロで見ると辛いことも多いけど、結局マクロで見ると辛いことも含めて「楽しい思い出」。
今日の記事はこんな感じでグレーな記事になってしまったけどそれはそれで。
そもそもこの世界に白も黒もないからね。。。
人間だもの。
娘と私の誕生日にプリ撮った！！！
あ〜〜〜〜〜〜〜〜
海の見える６LDKで犬を連れて家庭菜園でハーブ育てて昼時にバルコニーでランチしたい
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