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今日は用事があり、仕事を休んだ月曜日。（2026/06/08）
さっき仕事探ししてたが…
うーんって感じ！ｗ
今の仕事が嫌だから転職…ってより、せっかく東京来たから別の仕事も見てみたいっていう動機でたまに転職サイト見てるけど、あんまりピンとこず。
ＷＥＢマーケティング気になるが、職業訓練で退校になった経験ありｗｗｗ
リモートワークは魅力的だけど、向いてなかったらどうしよう！ｗ
と思って踏み出せず。今の仕事もう少しがんばるか…ってなるｗ
あと転職がシンプルに面倒。
これが３０歳かあ〜〜〜〜
２０代の私なら光の速さで行動してたのにな。
東京引っ越しっていう大仕事したからそれに全てを置いてきたなｗ
というわけで、何を書くかなんも決まってない。ｗ
てかいつも決まってないけどＰＣ開いたらなんとかなると思ってるｗ
ブログって時代誤差な気がするけど今更ブログにハマってるｗ
書くのも楽しいし、他の人のブログ読むのも楽しい。
てか私、クルーズブログ世代なわけよ。
高校の時、せっせと記事書いてたわけよ。くだらないことばっか。
友達と遊んだらブログ更新。
撮ったプリはプリログに保存。
彼氏と喧嘩したら鍵付きで。ｗｗｗ
当時から自分を表現することや、文字が好きだった。
今もYouTubeとかの動画系より文字の方が頭に入る。
誰かの話を聞くより、文字を読む方が好き。
でもそれが仕事の書類とかになると話は変わるんだけどねｗｗｗ
私、夢があって。
いつか自分の名前で仕事をして生活をしていきたい。
大好きな西洋占星術、タロットで自分の世界観を確立していきたい。
そんな時、自分の名前で本とか出せたら素敵だなーって大きい夢もある。
経験したことしか書けないから…４０代とか５０代にできたらいいな。
怒りが出るときはその奥に悲しみがある
さてさて！
チャッピーにネタの提案してって言ったら「恋愛観とかどう？」って言われたから勝手に恋愛観について書いて行こうかと思ったんだけど。
私、人生で成功体験がまじで少ないんだけど、恋愛は特に成功体験がない！ｗｗｗ
なかなか泥臭い話になるかもだけど…
未来の私、きっとこういう話好きそう。ｗ
とりあえず書いてみよう
普通の家庭を築きたかった
３０歳、３人のシンママしてるんだけど。
大体離婚経験ある人って再婚願望ない人が多いイメージじゃない。
私はそうじゃなくって。
いや、再婚って形を取りたいかって聞かれたらそれは違うんだけど、普通の家庭への憧れがあるのね。
普通の仲のいい家族。
っているじゃん。
いつからだろう？って考えたらきっとこれは子どもの頃から。
私の子どもの頃の家庭環境ってよくある母子家庭で〜とか、貧乏で〜とかじゃない。
側から見たら別に普通なのかなって思う。
両親いたし、田舎の一軒家で自営業してて、母親は専業主婦でのびのび育った。
でも、昔から父親と仲良くなくて。
私父親から愛された記憶がないんだよね。
記憶があるのは母親がパチンコばっかの父親の愚痴、激しい夫婦喧嘩。
子どもの私は父親をいつからか、”この人は悪い人”認定したんだと思う。
家柄は地元では裕福でお金持ってた。
でも内情は全然豊かじゃなかった。
だから友達の家とかに遊びに行って、仲のいい家族を見ると羨ましかったりした。
父親が娘を可愛がるっていうことに対して想像もつかないし、私には無縁だっていう気持ちが強くある。
で、それが大人になっての恋愛やパートナーシップに出ているなーって感じていて、だからシングル。
父親不在の家庭を子どもの頃から引きずってる。
深い悲しみとして、私の中にある。
「私は、普通の家庭を築けない」
「私もあんなふうに旦那さんに守られた環境で子育てしたかった」
「私も本当は大事に扱われたかった」
本当はだれかに甘えたい。受け入れてほしい。
弱い私を出したい。
でもそれが叶わない悲しみが深くにあり、その傷がときどき顔を出す。
怒りはいつも外を向いている。
あの人が悪い。
なんでわかってくれないんだ。
どうしてそんなことをするんだ。
でも、その奥には案外ずっと変わらない願いが隠れている。
大事にされたかった。
誰かと一緒に生きたかった。
守られたかった。
怒りという感情は、悲しみが着ている鎧みたいなものなのかもしれない。
だれかと一緒に背負いたかった
私の背負ってるものって結構重い。
仕事が辛くても、逃げられない。
子育てが辛くても、育てていかないといけない。
自分の時間、労力を捧げていかないといけない。
普通夫婦２人で背負うところを１人で背負っている。
私、こう見えてかなり繊細。
普段いろんなこと考えている。
空気、人の顔色、考えていることも無意識に感じ取ってる。
言葉の節々でその人の価値観が見える。
「ああ、この人は私のことこう思っているんだな」
なんとなくわかる。
それがなかなか生きづらい。
私は強そうに見えるみたいで。
確かにストレートに物事を言ったりする。
でも心は繊細ｗ
でも一見、それはわからないと思う。
だから、「あの人なら大丈夫そう」。
そう見えるんだと思う。
それが余計に
「私ばっかり我慢する」
「私ばっかりがんばる」
ってなるんだと思う。
責任を分け合える関係。
お互いじゃなく、一緒に同じ方向を向いて生きていける関係。
そんな関係に憧れがある。
愛し愛される関係
これはほとんどの人が望んでいるのではないでしょうか。ｗ
シンプルに、愛し愛される関係っていいよね。
全てがここにある気がする。
正直、愛というものがなんなのかわかっていない私がいうのもなんだけど、喧嘩しても、お互いにしっかりと話し合える関係なんじゃないかと思う。
私、気づいたことがあって。
喧嘩っ早いんですよ泣泣
性格がｗｗｗ（今更？）
そういえば昔、両親も確かに喧嘩が多かった。
でも、仲直りも早かった。
お互い感情的にぶつかって言いたいこと言い合ってるから、スッキリしてもういいやってなるんだと思う。ｗｗｗ
私もそのタイプ。
不満溜め込むけど、爆発して感情的になる。
でも反省もするし、「あの発言はよくなかったな…」とか「相手はどう思っているんだろう…」とかしっかり考えるタイプ。
自分に非があればさっさと謝るし、むしろそういう関係しか築けない。
ちゃんとお互いの感情共有したいし、同じこと繰り返さないためにはどーするか？とか理性的に話し合いをする。
これが愛なんじゃないかと思う。
お互いちゃんと向き合っているからね。
これができなかったから、バツがついているのだけどｗ
仲のいい時だけじゃなく、仲の悪い時もしっかりお互い向き合う力。
乗り越えていく気持ち。
言葉にするのは簡単だけど、実際にするのはなかなか高度だと思う。
まとめ
人はみんなそれぞれ自分の世界で生きている。
そんな人々が、誰かと一緒になることで違った価値観を分かち合い成長して人生豊かにしていくんだと思う。
私も恋愛、パートナーシップには散々傷つけられてきたし、傷つけてきた。
もう懲り懲りって気持ちと、でも一生独り身宣言するにはまだ早いよ…って気持ちもある。
正直、好意を向けてくれる人はときどき、いる
でも好意と信頼は違う。
好きと言われることと、一緒に人生を背負えるかも違う。
結局、恋愛も人間関係で、その人を人として好きか？尊敬できるか？違和感はないか？
これに尽きる。
お金じゃない。容姿でもない。愛の言葉をたくさん言ってくれる、でもない。
もちろん、人に求めるなら自分も誠実な人間でなければならない。
でも私ももう傷つく人と一緒にいるくらいなら、独り身がいい。
恋愛こそ感情に流されると火傷を負う。
しっかりと長い関係を築きたいなら、”理性”で恋愛すると失敗は減るのかな。
人を好きになるということは、その人に期待するということなのかもしれない。
期待すれば傷つく。
だから期待しない方が楽だ。
それでも、本当に大切な人には期待してしまう。
信じたいし、わかってほしい。
一緒に歩いていきたいと思ってしまう。
人はみんな、傷つきたくないと思いながら生きている。
それなのに誰かを好きになる。
期待すれば傷つくし、信じれば裏切られることもある。
それでも人を求めてしまうのは、一人では見られない景色を、誰かとなら見られると知っているからかもしれない。
今日の購入品！！！！！
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