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こんにちは〜なつきです！！
この地球、この社会に生きると必ず自分とのズレが生じてきます。
「今日は体調良くないな…でも仕事行かないと…」
「テレビで見たあそこへ行ってみたいな…でも仕事あるし貯金しなきゃだし…」
「夕飯の時間に縛られずに好きな洋服を着て自由に遊びに生きたいな…でも子どもを育てるのが私の役目だし…」
こんな想いを抱えたこと、誰にでも経験あるはず。
私も自分を日々抑えて生きてるなってここ最近星の影響も相まってw感じています。
大人になるにつれ自分で自分を縛る
あと２ヶ月で２９歳。
２１歳で長女を出産してから私の人生は変わりました。
自分以外の大切なもののために生きること。
自分を諦め、毎日の選択してきたこと。
その数は計り知れないほど。
それが子どもに対する”愛”なんだ。
以前の私はそれが”大人になること”なんだと思ってた。
でもその価値観、本当？
”もっと自由になりたい”
最近の私は自分の願望、願いがかなり顕著に出てくる出てくるw
私の潜在意識がかなり強烈にメッセージを送ってきてると感じる。
今までは抑えられていたものが抑えられない。
最近一つ自分の中で手放しがあったもの。
それは
”もっと自由に自分を表現したい”
私は穏やかで優しく、言葉も柔らかいタイプの女性…ではないＷ
どちらかというと本質をズバズバ突くのが得意w
それが結構インパクトがあったり、キツく聞こえる人も多いと思うw
でも、それが私の長所であり短所であり、究極の個性。
個性丸出しでよくない？
私のブログを読んでいる方、もしかしたらお気づきかもしれませんが、最近の私の記事、たまに毒舌ありません？w
初めの方はかなり気を使って言葉選んで書いてましたw
でも、腹の中では違うこと考えてましたwww
で、ある時気づいたんです。
それって誰も傷つけなくってよく見えるかもしれんけど、ただ私が嫌われたくないだけじゃね…？
しかも優しく接してあげなきゃいけないって、ちょっとそれ、人のこと下に見てない…？w
そして私の個性も抑えて否定してるってことじゃね…？
ｗｗｗ
よく気づいた私！ｗ
それってどうなん？
私はそうでありたい？
って思ったんですよ。
他人に嫌われてもいいから、自分を大事にしたい。
自分をもっと表現してありのままの姿を見てもらいたい。
これが私の魂からの本音でした。
自分が大好きな自分でいたい
最近読んだ本、”嫌われる勇気”ですねwww
他人に嫌われることより、自分に嫌われることだけは嫌、
常に大好きな自分でいたいって思ったんです。
しかも
私はまだ人に嫌われることを恐れる自分がいたんだ…と思いました。
隠れて持っていた不要な観念みーつけた！
私の固定概念を培った過去
しかも
私の個性を全開にする＝人を傷つける
って式が私の価値観にあることに気づきます。
出所を探しましたw
幼少期〜学生時代にありました。
それはそれは酷い反抗期時代www
幼少期、私はお友達にいじめられても倍にしてやり返すほどの強さを持った子どもでしたw
でもやってきた方の子どもが泣くので、あっちから理不尽なことをやってきたのに私が怒られ、大人に罪悪感を植え付けられ損することが多かったんです。
私が謝んなきゃいけないとか意味わからねえ！って思いながら口先だけの「ごめんね」を覚えましたw
そして私は
自分を出しちゃいけない、人を傷つけるし怒られる
と学びます。
そして長いこと猫被りして生きてました。
そして中２の時の３.１１で私は猫を脱ぎ捨てますwww
大人の言うことを聞き続けるのに疲れ、
いい子ちゃんキャンペーン終了させます。
そして長いこと自分を抑えて生きてきたのでその反動が強くあり、最高に酷い反抗期を迎えましたwww
ザ・いい子ちゃんのお友達からは嫌われます。w
でもそれすらどうでもいいし、自分は自分のままに生きたい！っていう私の欲求が大爆発したんですねw
今思うと、黒歴史はたんまりなりますがそれはそれで私なりの最善だったんだと思います！
ちなみに今だに「ザ・いい子ちゃん」とは仲良くなれないw
「アナと雪の女王」のエルサが伝えたいこと
そして今までの膿を出し切ったあと。
つまりちょっと落ち着き始めた１８１９歳の頃、今までの黒歴史に罪悪感が襲いますwww
そこで私はまた思ったんですね。
自分を出すこと＝人を傷つける、悪いこと
これが私の最大の観念であり、手放さなければいけない価値観でした。。。
だから１８歳の頃当時の彼氏と「アナと雪の女王」を映画館に観に行った時、エルサに共感したのか。。。
アホ丸出しのアナに嫌悪感すらあった。w（アナファンいたらごめん）
でも本当はアナこそが自由であり、理想の姿だと思うんですね。
その日出会った男と婚約とかしちゃってるしねw
私も色々すっ飛ばして結婚とかできちゃうタイプw
結局悪いヤツだったけどぶっちゃけハンス王子私は嫌いじゃないw
もみあげ以外w
あんまりディズニープリンセスに共感ってしないんだけど、娘の影響でたまに観てるうちに思い出したw
私はどこまで行っても長女なんだな。。
そしてこの自分を表現することに対する観念。
今少しづつ手放しの最中なんですね。
私の今までの人生をかけて深めていった固定概念なので、なかなか重くってそう簡単にはいきませんw
そしてその固定概念を手放せた時の私の人生ってどうなるんだろうって今からワクワクドキドキw
手放しが進んできた今、
余計なしがらみが少なくなっていき、最初に書いた私の願望や欲求が抑えきれなくなってきたんだ…って思ってます。
まとめ
このブログで結構有益な情報メインに発信してきたんですが、私のこういうリアルな姿を見せることで私の中の変化も大きいし
読んでくれる方にもリアルに感じてもらえる部分もあるんじゃないかなーと思うんです。
なので今後はこういうタイムリーな情報もたくさん出していこうと思います！
てか正直なところ、散々人生を変える情報の核となる部分はいろんな角度から出しまくってきたので
もういいかな…とw
てな感じで私の最近の手放しの情報でした！
応援しています♡
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