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急に暑くなりましたね…。
汗だくで送迎してますｗ
私は車ですが、チャリのママさんたちマジですげえって思う。
田舎育ちの私からすると信じられん…。
ここ最近体力がキツくて３日ほどお休みいただきました…。
土日挟むので実質５日間。
そこでいろんなことに気づいたので書いておこうとパソコンを開いたｗ
何もしない１日って幸せだけど…ちょっと罪悪感？無価値観が出てくるのって現代人あるあるなのかしら。ｗ
疲れてる時に決めるな
私、体力が本当になくて。
なのに子ども３人の世話あるわ、通勤家から遠いわ、都内歩き回るわでなかなか毎日ＨＰゼロで生きてるんだけど。ｗ
でもじっとしてる仕事も向いてないの。
事務作業なんてほんとできなくて、入力ミスやら漏れやらで…。
社会不適合で３人のシンママで終わってる代表なんよｗｗｗ
そんなんだから時折くるぐったり期。
何もしたくない期。
それがここ３日だった…。
体と心は繋がってるって本当だな〜って思ったのが、そういう時ってメンタルやばいんだよねｗ
なんかその疲れてる時がデフォルトで今後も不安でしかなくなるのｗ
私に仕事なんて一生できない…なのにこの状況…しんどい…
だからもう仕事やめよう…でも次何しよう…探さなきゃ…
ってのをぐるぐる考えてたｗ
でも探す気力もないみたいな。
LINEも文章考える気力もなくて仕事の連絡含め未読にしちゃってた。
で、今日。
一昨日、昨日ほど疲れてなく、回復してきた体力！
そうなると今後についても冷静に考えられるのよね。
疲れてる時はもう全てマイナスに見えてたから、その状況で何かを決めると大体うまくいかない。
ある程度余裕がある状況だと、自分の本心がよく見えるから、自分の理想としてた方向に行きやすいんだろうなーと思う！
余分に休んでわかった自分の本心
ていうのも、今日（7/10）はまあ、仕事行けなくもないなーってくらいは回復してて。
でもいいや！って余分に休んだのね。
朝はゆっくり過ごして、お昼は支払いついでにコンビニへ徒歩で行き、明日の朝のパンと自分にカフェラテを買って帰る途中。
幼稚園バスで近所の子どもが帰ってきてる様子が見えたのよ。
羨ましいなあ…。って思った。
そこで気づいた。
いや、私が羨ましかったのは幼稚園バスじゃない。
時間に追われない毎日だった。
子どもを送り出して、洗濯をして、買い物へ行って、帰ってきた子どもを迎える。
“普通”と言われるような生活が、保育園の送迎に片道１５分くらいかけて駅前のパーキングに車停めて電車１時間かけて仕事行ってる今の私には、すごく贅沢に見えた。
自分の本音がはっきりと見えた。
今現在うちの子は小３、５歳（年中）、２歳。
頭の中でぼんやり考えながら歩いた。
来年１年間は今の保育園でがんばり、５歳の真ん中が小学校入学したら末っ子を幼稚園に入れてバス送迎、その頃の私は在宅で仕事をしてて小学生組が帰ってくる頃には仕事も終わらせて…。
洗濯類や掃除、買い物も週末にまとめてじゃなく、天気がいい日や掃除は毎日こまめに…。
そういや平日の昼間に末っ子と少し遠めのスーパーに買い物行った日。
次女と病院帰りに買い物へいき、コーヒーを飲んで帰った日。
幸せだった。
なんの評価もない。時間を気にしなくていい。がんばらなくていい。
そんなことを考えてた。
気づいた。私の理想の生活。
ずっと原因も理由もわからない「なんとなく辛い、苦しい」っていう感情に呑まれてた。
疲れてるってのはわかってた。
でもその奥にある、「なぜ疲れてるのか？」までは言語化できなかった。
私が欲しかったのは、お金だけじゃなかった。
時間だけでもない。体力だけでもない。
安心して暮らせること。
子どもとの時間を大事にできること。
好きな仕事で誰かに喜んでもらえること。
その全部が揃った生活が、私にとっての「豊かさ」なんだと思った。
社会に適合できない自分
休んでいる間、上司からの連絡は返せないままでいる。
昨日、電話がかかってきた。
着信を見た瞬間、「うっ…」ってなってしまった。
結局、出られなかった。
その後も連絡できなかった。
仕事の責任がないと言われたら、それはその通りだと思う。
本当は連絡しなきゃいけないのも分かってた。
でも、その短い文章を返す気力すら残っていなかった。
そんな自分を見ていて思った。
この社会って、本当にストレス社会なんだなって。
もちろん、その環境の中でもうまく適応して生きている人はたくさんいる。
というより、そういう人の方が多いからこそ、「１日８時間・週５日」という働き方が今も当たり前なんだろうなと思う。
一方で私は、どうもその働き方にうまく適応できない。
検査を受けたわけじゃないから何とも言えないけど、「もしかしてＡＤＨＤの特性があるのかな？」と思うことは増えた。
今の会社で働き始めてから、なおさらそう感じる。
事務作業が苦手。
入力漏れや入力ミスが多い。
期限管理も得意じゃない。
それに、人の言葉をそのまま受け取ってしまうことが多くて、「こういう意味だったんだよ」と後から言われて初めて気づくこともある。
そして不思議なことに、「この人とは気が合うな」と思う人が、自分で「ＡＤＨＤだと思う」と話していたり、実際に診断を受けていたりすることが結構ある…ｗ
そんな話を聞くたびに、
「あれ……もしかして私もそっち側なのでは？」
なんて思ってしまうｗ
もちろん本当にそうかは分からない。
まとめ
今回休んでみて思った。
私は仕事が嫌なんじゃない。
疲れ切って、自分らしく生きられない毎日が苦しかったんだ。
体力がなくなると、思考まで悲観的になる。
「もう無理だ」「辞めたい」「これからどうしよう」
そんなことばかり考えてしまう。
でも、少し休んで体力が戻るだけで、不思議なくらい視野も広がる。
だからこれからは、疲れ切った状態で人生の大きな決断はしない。
「辞める」「続ける」も、「この先どう生きるか」も、ちゃんと元気な自分で考えたい。
そして今回、一番大きな収穫は、自分が本当に望んでいる暮らしが分かったこと。
安心できる毎日。
子どもたちと過ごす時間。
好きなことで誰かの役に立てる仕事。
私が目指したいのは、そんな暮らしだった。
その理想に向かっている途中なんだと思えば、今の毎日も少しだけ意味が変わる気がする。
またしんどくなる日はきっと来る。
でもその時は、「今の気持ちが全部じゃない」と思い出せるように。
未来の自分が忘れないように、今日はここに書き残しておこうと思う。
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